【超絶長文】脳みそからあふれ出る言葉をひたすら、文章の組み立てや推敲をせずに書き連ねるエントリー
一つ分かった事がある。俺は脳みその機能がしっかり働いている時じゃないとサッカーの文章を書けない。特にここにアルビネタを書くときは、数年後のためのアーカイブにするって目的もあるからしっかりまとめて書かなくてはいけないので、こうやって脳みそが混乱してる時はやっぱり書こうと思ってもどうしても言葉が遮られちゃうんだよな。
つーかさ、宮崎駿曰く「神経症と不安の時代」らしいじゃん。何ていうのかなあ、最近その言葉を凄く色々と考える事があって、実際俺の愛しの人がそれに苛まれてるって話もあってさ、それでどうすんべやーって思ってたりするんだけどね。
でだね、この神経症と不安ってのに俺が最も苛まれてたのって10代の頃だと思うんだけど、その頃それでいやーんな感じになってた所からうりゃっと逸脱したのって、とりあえずそれに対抗するには、知識でその色んな状況に対してアジャストできるようにするしかねーって事を思ったからなんだよね。もう少し簡単に言っちゃえばどんな状況でも、アホアホな方向に持っていける脳の構造にしちゃえばいいんじゃねーかと。だから今脳が過剰にアホアホなんだけど。で、そうなる為には知識、知識、知識なんだよね。そして考え、考え、考える事なんだよ。人間が神に与えられた最大のギフトって、知識を蓄える事に喜びを感じると言う脳の構造になってるって事だと思うんだ。
････俺何真面目な事言ってんだろう。よし、それじゃあ俺が今日の朝思いついた替え歌を歌おう。学園天国の替え歌なんだけどさ「あいつもこいつも透けブラを〜ただ一つ狙っているんだよ〜♪このクラスで一番の美人の後ろを」っていうの。もう、美人の横になるのは無理！何が無理って精神的に無理！てかせっかく横になってもそのチャンスを活かす自信なんてねぇぇぇ！！いやいやいや、ぜってー無理！横になるのは逆にプレッシャーだっつーの無理無理。だから今は夏だし、後ろからスケブラというあくまでリーガルに享受できるエロのなかでも一番ギリなラインを楽しんだ方がいいんじゃねーかな、っていうすっごく最低で後ろ向きな事をクラス中のダメな男子が思ってる歌。ダメ？
という訳で次の試合まで時間もあるし、川崎戦のレビューはもう少し後でもいいやーって事で開き直って、最近の俺の脳みそから溢れる戯言を一気に全部開放しちゃおうと思います。てかその暴走を記録に残しておかないのは逆にもったいないと思うので、2008年9月3日の俺はどれだけアホアホだったかを残しておこうかと。もう思いつくことをひたすら気が済むまで書かせて頂きます。
きっと長文になるだろう。そして恐らく携帯で読んだら途中までしか見られなくなるであろう。ナウ・イズ・ザ・タイム!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
さて、最初はどっから行こうかな。とりあえずディスっちゃおうか。俺が最近、いやずっと気になってるのが中央線の車内流れてるあのモニターの映像な。サッポロビールの広告とか、大人のちょっとした作法とか、いろいろ流れてる奴。あのサッポロのヤツは最高。江頭ひなたはかわいすぎ。でもあのレシピを紹介するやつさ、そろそろフォーマット変えてくれないかな。かわいいけどちょっと飽きた。あの静止画像別のヤツに変えてくれ。でもサッポロビールばんざーい！
で、その中で俺が腹立つのが二つあって、一つは「ダーリンは外国人」ってやつな。旦那が外国人（トニー）の漫画家の自伝的な漫画のあれな。あれさー、普通にほのぼのしてりゃいいのにたまーに凄く説教臭くなるじゃん。あれやめて欲しいんだよな。何か「人種を超えて理解できればもっといい世の中になるのにね･･･☆」みたいな。ポイントはこの☆だよ、☆。いや、実際☆は出てこないんだけど、俺には見えるんだ、その☆がっ！！！！ほのぼのしながら出せ、そういう☆はっ！！！そうじゃなければ国に帰っちゃえ！
あ、あとダンテ帰れ。ソフトバンクの。もうギブンネームがダンテって時点で無理。もうそこでスノビズムしか感じないから無理。しかもソフトバンクっていう、それこそスノビズムの塊みたいなあのCMに出てるってのがもう無理！あー無理！
しかし俺はトニーの気持ちも分かるよ。いやむしろ俺トニー好きだよ。ごめんなトニー。ダンテも一応････ごめんな。でも俺は相田みつをだけはマジで無理。いやーあればっかしは無理だ。
いや、その俺が中央線のあれで許せない2つのうちの1つが、相田みつをの詩を紹介するあれなんだけどさ、あの人は本当になんなんだろうな。それっぽい事をそれっぽくきたねー字で書く、あれなんなんだろう本当に。
とりあえず「〜だなあ」って言っておけばOKみたいな強引な手法あるじゃん。忘れたけど「悩みはいろいろあるんだなあ」みたいな。あーうん、で？っていう。俺は、そうやって単純な言葉から行間を読ませて各自の判断の中で膨らませていくってのは、表現の基本中の基本だと思うし、それはいいんだけど、あの人の場合はそこに底深いあざとさを感じるんだよな。だなあで結んでほーれ感じろ、っていう。
そしたらもうさ、「あの駐車場にいつもストリーム止まってるなあ」とか「ウチの近くにコンビニないの不便だなあ」とか「君は面白い顔してるなあ」とか「角砂糖は四角いなあ」とか「お寿司は美味しいなあ」とか、あとなんだろう「黒鉄ヒロシと谷村新司は似てるなあ」とかさ、そういうのでもいいって事だろ？俺が「おっぱいは素晴らしいなあ」って言ったらただの変態で馬鹿なアホだけど、相田みつをが「おっぱいは素晴らしいなあ」って言ったら物凄い勢いでみんな行間を読んで「ああ染みるなあ」ってなるじゃん。それって完全に表現者としては逃げだよね。負けだよね。
でもまあ、それでもいいよ。相田みつをそれだけなら全く問題ないよ。別にスルーするよ。だけどさ、この前「出来ない約束はしないことだな」ってのがあったんだよ。
「し・な・い・こ・と・だ・な」だ？ああああん？？？？？？
みつを、こっちが下手になってたと思ったらいきなり「しないことだな」だってよ。だってよだってよ。てか「みつを」ってやめろみつ「を」って。「蜜を」かと思うだろうが！「俺はいつもクヌギの木から吸ってるんだなあ みつを」だったら、いつも樹木から蜜をちゅーちゅー吸ってるやばい人みたいじゃねーか！いや、逆にそれなら俺みつを大好きになるな。だってえらそうな事言ってるのにその辺の木から蜜をちゅーちゅー吸ってる変態だぜ？「カブトムシおじさん」とか言われてるよ絶対。
だからね、もうオフ会しようオフ会。相田みつを美術館で。相田みつを美術館ですっごい勢いで鼻で笑うオフ。「はっ」とか「ふーん！あっそふーん！」って凄い勢いでフガフガ鼻で笑おう。
つーかさ、昔伊集院光のラジオでこの相田みつをの「にんげんだもの」をディスって「だめにんげんだもの」っていうパロディのコーナーあったけどさ、俺未だにすっごいよく覚えてるのがあって、それ
「忘年会に行く孤独 忘年会に行かない孤独」
ってやつなんだけどさ。絶対相田みつをには書けないよね、これ。どこぞの素人のリスナーが送ってきたこの一文の方が明らかに染みるもの。みつを。
さて、ちょっと話題を変えよう。俺最近、南沢奈央がすっごい好き。てかさ、松井絵里奈っているじゃないか。あの子と何か似ててすっごい被るよ！すっごい滑るよ！って思ってて、松井さんのほう、なんかいつもタイつけてる人の方いらないんじゃないかなーって思ってたら、最近急に観なくなったんで、「ああこれで正しい」と思ってるんだけどさ。てかあれだよね、この世には「もういらないんじゃないかな」ってものが多すぎるよね。例えばトイレットペーパーを三角に折りたたむ文化とか。あと鼠先輩って既に役割は全うした感あるし、もういいんじゃないかな。
で、何の話だっけ。あそうそう南沢ちゃん。あの子いいよ。すっごくいい。自転車に乗る女子高生やらせたら天下一品だ。だからさ、俺あの子に自転車で足踏まれたい。ぐりーんって踏まれたい。
で、足の甲にヒビ入っちゃって、普通なら相手南沢ちゃんだし「あーいいですいいです。大丈夫ですよ、いやまじで。それより頑張ってくださいね」とか言うんだろうけど、あまりの痛さに言葉が出てこなくて、ちょっとこれはただ事じゃないな、と自分で分かるので、携帯で救急車を呼ぼうとするんだけど、痛さのあまり手が震えてダイヤルできないので南沢ちゃんに救急車呼んでもらって病院に直行したい。
で、その後南沢ちゃんにすげー心配されて、めちゃくちゃ申し訳なさそうにお見舞いとか来られて、手土産に結構高級な杜仲茶の茶葉とか持ってきてもらっちゃったりとかするんだな。で、忙しいのに結構頻繁に来て貰っちゃって、最初はすごい嬉しいんだけど、逆にそれが俺にとって結構プレッシャーにもなってしまうんだな。で、それが何となく南沢ちゃんにも伝わって、なんとなーく彼女にも「これでもういいのかな」ってのが出てくるんだな。で、病状もだいぶ良くなったので、彼女も俺も「これで最後でいいですよね」って感じになって最後のお見舞いを終えて南沢ちゃん帰っていくわけだ。
んで丁度その後で、お見舞いに貰った杜仲茶の茶葉がなくなって最後の一杯を飲んだ所で、ふっと寂しさを感じたい。これ！！
この「ふっとした寂しさ」感じたい！超感じたい！もうこの「あれ？」っていう寂しさを感じるためだけに、南沢奈央に自転車で足の甲砕かれたい。って長っっ！！！そこまで行くまで長っ！風が吹いて桶屋が儲かるみたいな。そしてそこで桶屋が儲かった事がいざなぎ景気に繋がっていく、みたいな。え？いざなぎ景気ってそれきっかけじゃないの？え？違うの？まじかよ！！うちのとーちゃんのウソツキー！っていう俺が一番嘘つき父ちゃんごめん。
あーあとさ、Perfumeのあ〜ちゃんがブログで「天国の階段」に嵌ってるって書いたら、ファンからその全巻が揃ったボックスセット送ってもらっちゃったんだってさ。すげー！！！いいなー！
いや、俺別に天国の階段は羨ましくないんだけど、ブログにこれにハマってます！って書いたらファンがそれ送ってくれるって状況が超羨ましい。あー俺も「梨って旨いよねー」って書いたら梨が送られてくるような人になりたい。
てかそうなったらすっげーリアルな要求とかちらっとするようになるだろうな。なんだろうな、プレステ3とか？それだと可能性はまあまあ高いよね。ゲーヲタの人が鼻息荒くして送ってくれそう。あとはうるかとか。鮎のハラワタの塩辛な。あれ四国のどっかの名産だよね。その名産地の人が見てたらここぞとばかりに送ってくれそう。あと俺が近所の酒屋でよく買ってる生ベーコンな。生ベーコンって知ってる？生ハムのベーコンバージョン。生でそのまま食えるんだけど、これがもう死ぬほど旨いのよ。で、それ作ってるの三重の松阪ハムって所なんだけど、ブログで画像つきでちらっと名前出したりしたら送ってくれそうじゃね？それをブログで報告してもらえるのを期待してさ。あーこれあるかもな。よーしアピールしちゃうぞー！松阪ハム株式会社ばんざーい！西井健之社長ばんざーい！工場生産部顧問の橋本覚さんばんざーい！よーし、オフィシャルサイトのリンク貼っちゃうぞー。
http://www.matsusakaham.co.jp/index.html
あ、ここ投稿欄ってあるじゃん！うっしゃー！投稿してやるぜ！まあ反映されるには時間掛かりそうだけどなｗｗ
そしたらやっぱその為には有名人にならないとな。よし、俺有名人目指す！そしたらどの分野で有名になってファン増やそうかな。音楽でもいいけど、俳優とかの方が手っ取り早そうな気もしない。あと芸人とか。
てか俺俳優になるわ。てか劇団旗揚げするわ。俺脚本書いて演出するよ。あーもう何言ってるんだろう俺。よくわかんねー。
でもゆうめいになりたーい。AERAの表紙とかになりたーい。SPA!の前から5ページ以内あたりに載りたーい。アクエリアスのCMにでたーい。VAIOの広告にでたーい。町田康とかと並んでVAIOの広告にでたーい。女性セブンに特集組まれたーい。あとコカコーラのペットボトルのキャップの部分に俺がデザインした携帯クリーナーとかつけられたーい。セブンイレブンで30ポイント貯めたら俺デザインの絵皿がもらえるような世の中になってほしーい。菊水を買うと抽選で俺が書いたランチョンマット当たるようになりたーい。ブックオフのCMにでたーい。オフィス設計のCMにでたーい。ミラバケッソとかいいたーい。せめて愛して欲しい人に愛されたーい。急にリアルになったー！！
あーCMって言えばさ、最近のTSUTAYAのCM、あれダメだよね。先生と女性アシスタントの2人が色々と貸し出し／返却のシステムについて説明するんだけど、先生が事あるごとに女性アシスタントに触ろうとして、ぺしっと手叩かれるヤツ。で、あれ散々同じパターンでビシ！ビシ！ってやってきて最後で何か展開あるのかなーって思ったら、また普通に叩くだけじゃん。
あれさ、最後はおもっくそ先生の顔面にパンチ入れるとか、先生の鼻目掛けてかかと落とし喰らわせるとか、あとなんだろ、もう思い切って隠し持ってたプラスドライバーで先生の耳を突くとか、そういう風にやるべきだよね。最後まで中途半端なセクハラ先生で終わってどうすんだよ。それまでのはフリじゃねーのかよ。いや、フリであるべきなんだって絶対。
そういう意味では最近のジョージアのCM素晴らしいよね。リア・ディゾンと舘ひろしが出てるヤツ。で、理不尽に太刀、じゃねーや舘がリア・ディゾンにビンタされるやつ。あのCMのディレクターの人本当によく分かってるよ。リアディゾンにビンタされてーもん、みんな。されたいけど公にしてないだけだよ。男はみんなリア・ディゾンにビンタされたいんだよ。それをあんな公共の場で、多種多様なコンシューマーにアピールしなくちゃいけない缶コーヒーのCMでやってのけるその勇気。素晴らしいと思います。
あ、あと加藤浩次の「がんばろーぜー」で「あちゃー」なCMありますけど、あれの何がすごいかといったらこっちまで思わず「あちゃー」って言っちゃう所だよね。しかも「終電乗れなくてあちゃー」じゃなくて加藤浩次がああいう甘すぎるズタズタの脚本を愚直に演じ切った挙句「あちゃー」とか言った上に、最後にちょろっとマッチョポーズみたいな格好で「俺頑張る！筋肉！上腕二頭筋！」みたいなアクションまでしてしまう事に対しての、「あちゃー」ってのがな。だって思わず思うでしょ。「あちゃ〜〜」って。あれ凄いよ。
で、ここで全く関係ないんだけど、俺が大学生の頃に本当に落書き帳レベルで色々と書いてたノートがあるんですよ。さっきこの文章書きながら何となく取り出してみたんだけど、これって俺が大学3年生くらいで一番頭がおかしかった、っていうかその前の数年間の落ち込みから一気にリフトアップして殆ど躁状態みたいになってたアホアホな時期の記録なんだけど、それって今の俺の頭と同じかもしれない、と思って見直したら、もう見事なまでに馬鹿なことしか書いてないｗｗｗ俺はあの頃から何も成長してないｗｗｗ
という訳でいくつか紹介させていただきたいと思います。まずは俺が書いた歌詞。日付は2003年1月30日になっております。
“WE LOVE IKA-RING”
あの娘を信じてスルメを 塩水でコトコト茹でたのに塩辛にならないよ
手に血が付いてんだけど どこから血が出たのかわかんなくてしまいにゃ全裸に
テクニックだけは負けない と思った矢先にポケベル鳴って温故知新
シャイなあの娘が作るイカリング あったかほかほかイカリング
ノンストップ・トゥ・ホスピタルcho)お前の父ちゃん、土手でおにぎり食ってたぞ
お前の父ちゃん、裏の駐車場管理してるんだってな
Uh、汁男優、軟式ボール、ラヴソング
タルタルソースの名の由来を調べに言った図書館で君に会った
山口、吉田、川島、宇田、長谷川、高橋、中野、岡田、おれ市村
「巨人の工藤の私服ってどんなのか知ってる？ バックスバニーのトレーナーだよ」
イカリングを食べようよ。タルタルソースで。
ステアウェイ・トゥ・ヘヴン。cho)お前の父ちゃん、豆腐屋の前でおにぎり食ってたぞ
お前の父ちゃん、ハサミの使い方ヘタクソだな
Ah、もち肌、バドガール、ケイマン諸島
っていう。もう完全に頭おかしい人だよねこれ。あとさ、その次のページに「おさかな天国」の替え歌で
オヅラ オヅラ オヅラ〜♪ オヅラをたべーるとー♪
カニバ カニバ カニバ〜♪ カニバーリーズムー♪
小さん師匠の落語〜♪ 素晴らしすぎるね〜♪
･･･という内容の〜♪ ルージュの伝言〜♪
ってのがあったんだけどさｗｗ馬鹿すぎるだろこれｗｗ俺マジで何考えてたんだろうｗｗ
で、一個気付いたんだよな。さっきのイカリングの歌に「駐車場」って出てくるじゃん。で、俺さっき「あの駐車場にいつもストリーム止まってるなあ」ってネタ使ったじゃん。普通どうでもいいネタで「駐車場」って使わんよね。だから、もしかしたらあの頃と変わらず俺の頭の中では「駐車場」って言葉は、脳がアホアホになってるときに飛び出してくる言葉なのかなあ、と思ったんだよ。
んで、他に共通点あるかなあと思ってノートペラペラめくってみたんだけど、もう驚愕。そのノートに「俺的リーダーズ・ポール2002」ってのがあっていろんな「ベスト○○○」を書いてるページがあるんだけど、あ、一応紹介しておくと「ベスト・ジャンクフード じゃがりこ」とか、ベスト・ムービーが「ハピネス（変態ばっかり出てるから） ユリイカ（あおいが出てるから） 害虫（あおいが出てるから） パコダテ人（あおいが出てるから）」などと当時宮崎あおいにハマっていた事を伺わせたり、「ベスト・徳井優 パコダテ人に出てる徳井優」などと戯言言ったり。
あと「ベスト・駅 東武練馬」「ベスト・ライヴ Cornelius＠SHIBUYA AX」「ベスト・マイク SHURE SM57」「ベスト・ルーベン・バラハ セルタ戦で2回もPK外したバラハ」とか多岐にわたってるわけですが、つーか「ベスト・あき竹城 なまってる」とか「ベスト・麩 おふ。『お』つけるなっつーの！OFF？」とか死ぬほど下らないものまであるわけですが、それはまあいい。
その「ベスト○○○」の中にさ、「ベスト・くぬぎ カブトムシ止まったかも」ってのがあったんだよ。そう、さっきも使ったやつだよ、相田みつをの時に。これはマジでビックリした。俺の脳みその中では「クヌギの木の蜜に群がるカブトムシ」ってのは、アホアホモードになったときにふっと生まれてくるイメージらしいんだよ！！これは大発見。茂木先生とかすっげー興味深く見るんじゃね、これ。
あーこれいつまで経っても終わらんよな。てか前もこうやって思いつくままにだあああ！と書いたことあったよなあ、と思ったらこのエントリーだったわ。あー覚えてる。あの頃もすげー頭が混乱してたんだよな。なーんかもう逃げちまうか！ってモードだったんだよな。今はそれとはちょっと違うけど、頭が混沌としてるのは全く同じだ。あーじゃあまた詩でも書いてみるか。こうやって下らない話をするより少しは賢そうに見えるかな。てか今深夜になってるからすごい過剰にロマンチックになりそうな悪寒がするけど、まーこれも残しておく記録としてはいいよね。よし、ちょっと真面目な内容を書いてみる。途中でイヤになるかもしれないけどｗ
つーかはてな偉い。こんな下らない文章に付き合ってくれてありがとう。何か急に感謝したくなってきたぞ、このブログに。
今一人サバンナを北へと走る人が
俺に影響を与えるまでにどれくらいかかるんだろう？
もし俺に与えられた時間がそれに足りうるものだとして
果たして俺はその人の影響を受ける事があるのだろうか
俺は君を守るために生まれてきたのだ
外的な要素だとか、世相だとか、時代の流れだとか、ましてや歴史だとか
そんなものに影響されずに
ただやるべき事は君を死守するということだ。
ただそれに尽力することだけを考えられるならば
それが全てを回転させる事だと愚直に信じられるのならば
やっと少しだけ、可能性のようなものは見えてくるのかもしれない
汗でベトベトのTシャツを肌から引き剥がしながら
エアコンのスイッチを入れると同時にベットへ倒れこむ
布団に顔をうずめ 数時間前の事を思い出す
あの顔と、あの音と、あの味と、あの感触を思い出す
布団に顔をうずめたまま 高揚感とも悲壮感とも呼べる言葉を
わーわーつぶやく
あの一言が言える奴ってどんなやつなんだろう
それって人じゃないんじゃないか
多分、現時点で人間が持ちうる頭脳の粋を集めた機械か何かだろう
俺はNASAで生まれた訳でもなく、国家の威信を賭けたロシア製でもない。
頭をうずめたままDVDのリモコンに手を伸ばし、いつものスイッチを押し、
いつもの映像が始まり、いつものお気に入りのシーンに差し掛かる。
なのにその後に、いつもみたいに出来ないことが
何よりもそれを証明している
突然の雨に襲われた日
俺はあそこのライヴハウスでまた君に会った
そこで会った君は、鼻声で風邪気味なんだと言った
カウンターで俺はビールを、君は薄いジントニックを受け取った
彼らの出番を待ってる俺の耳に目掛け、知らないバンドがこう歌った
「そう、君を守るために」
君はそれを聴き、君を守るなんてちっとも信じられないと言った
そうなんだ。そこなんだ。だから俺は君が心底好きなのだ。
ライヴハウスを出ると、もう雨は上がっていて
アスファルトが生臭い匂いを放っている
何でこの箱はこんなに中途半端な所にあるんだろう
僕は右、君は左
おかげで駅までの道のりの時間を共有する事さえ許されない
鼻声の君はライヴハウスから出てくる人たちの波の中
次の一手を探るためか、雨が止んだ、とつぶやく
それに俺は無言で答える
俺は何て言えばいいんだろう
「じゃあ」か？「次また行く予定ある？」か？
あえての「君を守るよ！」か？ただし爆笑つきで。
まさか「ご自愛ください」か？
鼻をすすりながら、じゃあねと言う君
笑顔にならない笑顔で、うんと答える俺
君は左、俺は右だ。
この後右に行く俺は、君に影響を与える事が出来るんだろうか
与えられた時間で、それができるんだろうか
だから俺は言った。汗でベトベトのまま言った。
人波を掻き分けるように伸びてきた君の手は
俺なんかより遥にベトベトだった
さーて問題です。「俺」はなんと言ったでしょう？正解は「おっぱいって言葉の由来の一説がに、赤ちゃんが『いっぱい』飲むから、そこからいっぱい→おっぱいってのがあるんだって。ということは『おっぱいがいっぱい』ってあれ超正しいんだよね。すごいよね」でした！！ぎゃぼーん！！
はーいということで今日はお開き！俺のお股もお開き！アナル拡張！
てかこの文章ここまで9500字くらいあんだよなｗｗ間違いなく今までで最長だろこれｗ
という訳で殆どいないと思うけど最後まで読んでくれた人ありがとう。貴方は大変偉大な暇人です。きっと今日か明日いい事ありますよ。
つ 呪い
