ケツが濡れる

今ね、すっげーケツが濡れてるんですよ。部屋着のジャージのケツの部分が非常に濡れてる訳ですよ。ケツの部分が濡れたジャージを履いてこれ書いてるんですよ。ケツの部分が何か気持ち悪いので、ちょっとケツを浮かせてタイプしてるわけですよ。
で、実は一昨日と昨日とスタジオに入って練習した後で、ベーシスト家にドラマーと一緒に転がり込んでたんだけど、そこでも俺のケツ濡れてたんだよ。普通に部屋に座ってるだけなのに、ケツが濡れてたんだよ。
でもその時はベーシストがカーペットの上に何かこぼれてたのに、それに対して全く注意を喚起しなかったのが原因って事で落ち着いたのだけど、そういう状況じゃない、今。まさしく今、ケツが濡れてるんだ。
で、これって俺の色んな部分の筋肉の緩さが原因じゃないのか、っていう非常にデリケートかつ悲惨な不安に苛まれるじゃないか。でも俺が男である以上、構造上ありえないところが濡れてるわけで、それを考えると謎じゃないか。という事は俺の筋肉の弛緩とかそういうのが原因だとしたら、可能性として考えられるのは本来物体が出てくるべきところから液体が出て来るというわけだから、それもまたさらに謎じゃないか。考えれば考えるほど、怖くなってくるじゃないか。俺のケツが、俺のケツじゃなくなってくる。そんな底知れぬ不安に苛まれるじゃないか。
で、さっきそんなことを考えながら洗濯物を取り込みに外に出たんだけど、俺の自転車のサドル見たらその不安全て氷解。俺の自転車のサドルさ、端っこが破けてて中のスポンジがちょっと見えちゃってるんだ。で、先日の雪が解けてたっぷり水分そのスポンジが水を吸い込んでたんだな。うん、それに乗ったらケツ濡れるよね。

･･････ここまで読んできて、あなたの頭に浮かんだのは、きっと「後悔」の2文字だと思う。うん、それは分かってる。俺もここまで書いてオチそれ？って痛感してる。

じゃあ、もうひとつ話をしようか。

さっき自転車乗ってお茶を買いに行ったんだけど、餃子専門店の店先に旨そうな餃子が売ってたんだ。今流行りの餃子だよ。何かと話題の餃子だよ。で、5個入りの餃子だったので、明日も食べる分も含めて2パック買ったんだ。
そしたら店員さんが渡す時に「ちょっとオマケしときましたよ」とか言うんだよ。やっぱり農薬入り云々の影響で、餃子のイメージアップに努めなくちゃいけないんだろうなあ、と思いながらも、有難く受け取ったんだ。
で、今。ケツが濡れてる状態でこれを書いてる今。ケツの部分が濡れたジャージを履いて、受け取った餃子見てみたら、5個入り餃子が2パックなんだよ。普通に10個の餃子なんだよ。うん。ちょっとオマケしてくれたはずなのに、予想通りの10個なんだ。何これ？
で、オマケは？って思いながらそれを取り出したら、ビニール袋の奥から出てくる出てくる餃子のタレ。パウチにされた餃子のタレ。数えてみたら11袋。10個の餃子に1個ずつ使っても1袋余るね！余るぞ！アマル・オシム！そんなに使うか！！

っていうね。うん。
あとあれだね、モバアル見たら永田さんがメニューを完全に消化したってね。俺がケツが濡れてあたふたして、餃子のタレ11袋を前に途方にくれてる間に、永田充は復活の狼煙を上げてるよ。そして選手達は過酷なメニューの中、3月に向けて戦ってるよ。
俺たちも、戦わないとね。